Tengo 17 años, Soy alguien extrovertido, tengo muchas amistades y amigas muy bonitas, tengo buena economía, y se que tampoco soy alguien feo. Podría considerar que estoy ganando en la vida, pero todo esto lo conseguí mediante a esfuerzo. Desde los niveles primarios de la escuela sufría un bullying extremo, la verdad, medio merecido, era muy desordenado y aveces asqueroso de pequeño, y también por mi color de piel supongo (no hay peor racismo que el de primaria jajajaja) pero era como un repelente de mujeres, si estaba cerca era motivo para que gritaran, pero como todo niño a mi me valía, solo me importaba llegar a mi casa y jugar todo el día en mi tablet. Ya en secundaria tuve un cambio de perspectiva muy grande, Justo en plena pandemia, una noche después de haber estado jugando fortnite desde la mañana hasta la madrugada del día siguiente, me paré de mi silla y me miré al espejo sin camiseta , por primera vez me di cuenta de lo asqueroso que estaba, estaba en muy mala forma, fue como un pensamiento desbloqueado repentinamente, y de la noche a la mañana, interesarle a las mujeres y preocuparme por mi cuerpo se volvió un objetivo, ese no es el punto, actualmente me encuentro mucho más atlético luego de ya 4 años, estuve en el gym por un buen tiempo y me dediqué en gran parte al skincare , mejore mis amistades y conseguí todo lo bueno en racha, pero ahora el tema. A pesar de todo, no me siento capaz de pasar de “fase” con una mujer. Que si, soy extrovertido y me pones a Adriana lima en frente y te la convierto en mi mejor amiga, pero ese es el problema. No se salir de la zona de amigos, tengo miedo al rechazo, lo estuve pensando mucho tiempo, y quizás es por traumas del pasado, mis amigos y hasta muchas chicas me dicen que soy atractivo, pero tanta mierda del pasado no me deja creerlo y no se que hacer, no es que no haya tocado una mujer en mi vida, tuve una relación de hecho, y hablé con mucha gente pero estas cosas las considero de mi peor época. Gente de la cual no me siento orgulloso de haber estado con ellas, tampoco eran unos bagres, pero por dentro siento que puedo con más, pero no tengo los huevos para hacerlo, necesito ayuda para poder abarcar más, también mi miedo al rechazo se debe a que todas las mujeres con las que hablé en gran parte el primer paso fue de ellas, y eso me dio la seguridad de hablar o encarar en fiestas. Pero por mérito propio no puedo, siento que se me cae el mundo si me rechazan, pero nunca lo intente tampoco. Soy alguien muy raro.