Isso aqui é tipo um desabafo/ relato chamem como quiser, ficou meio grande, mas queria postar em algum lugar. Vou colocar a tag de saúde mental pq acredito que se encaixa, espero que isso ajude ou gere identificação com outras pessoas.

Ola, tenho 20 anos sou um homem cis.Minha vida toda desde menor eu sempre fui meio excluindo das coisas, sem contar que eu sofria bullying e etc, além de ser zoado pq eu era gordo eu sempre era chamado de gay, viado e na epoca, sendo criança eu fica bem triste, mesmo que eu não fosse afeminado eu só era mais "sensivel".

Enfim, msm assim eu tinha alguns poucos amigos, principalmente alguns que fiz desde bem pequeno, la por volta do 9° ano (14 anos) começei a notar que eu gostava de uma menina, que eu era amigo desde sempre, mas eu n tinha coragem de falar (apesar de ela dar indícios de que ela tmb gostava de mim). Resultado, após um tempo descobri que ela ia se mudar de cidade, n consegui confensar nem no ultimo dia que nos vimos, que eu fui entregar um presente de aniversário dela, só dei um abraço e me despedi, chorei um monte quando voltei para casa.

Passado algum tempo depois disso, nunca mais senti esse tipo de atração por ninguém, e comecei a achar que era assexual, pois eu não ligava pra isso, não buscava, não era uma questão que fazia diferença para mim, namorar alguém. Isso ficou assim do ensino médio, (15-16 anos) até recentemente ( tenho 20 anos atualmente).

De uns tempos para cá comecei a me dedicar mais a mim mesmo, começei a ir para academia, deixei meu cabelo crescer, cuido mais de mim, me visto melhor, e isso de um up gigantesco na minha autoestima, que acho q deixava uma "trava", msm que inconsciente, de eu me relacionar romanticamente com uma pessoa. E apesar de ainda não estar apaixonado, notei que surgiu uma grande carencia (por afeto romantico, quero experimentar isso, amar alguém, experimentar sexo, etc) e comecei a me questionar, será que sou assexual msm? E cheguei a conclusão de que não, usava isso pra "esconder" dos meus amigos que eu sou bi, o que parando pra pensar eu acho que sei q sou bi a muito tempo ja, só n queria admitir, (descobri assistindo pornografia, n é o ideal, mas foi oq me gerou a curiosidade e desejo) e inclusive mts dos meus amigos atuais são lgbt, e sei q n seria julgado sabe, até minha familia eu sei que é super de boa com essa questão, porém o bullying q eu sofri meio q faz eu ter esse sentimento de ser mais retraído, n querer me expor dms, pq quando eu fazia isso quando era menor eu era "reprimido" ou taxado como estranho etc. Ja tive oportunidade de beijar um amigo e recusei pq na hora eu fiquei com vergonha, e quis esconder o fato de que eu queria. Inicialmente foi estranho entender que eu era bi, dps de tento tempo sendo chamado de gay e viado de forma ofensiva. Hoje em dia mesmo que só comigo mesmo, estou entendendo meus gostos, e preferências

Pretendo voltar a psicóloga, vou tentar tratar isso, quero ne libertar, poder amar alguém, ser como eu verdadeiramente sou. Hoje noto que sofrer bullying e ter guardado isso pra mim afetou minha percepção sobre minha própria sexualidade e sobre mim mesmo, então meu conselho para aqueles como eu, não demorem pra admitir que tem algo de errado, contém para pessoas próximas que vocês estão sofrendo bullying, PEÇAM AJUDA, isso pode gerar mt diferença pro seu futuro, hoje com certeza eu seria muito mais extrovertido do que sou atualmente se eu n tivesse sofrido isso, teria me aberto mais para meus pais sobre como me sinto referente a sexualidade e etc. Apesar de que estou melhorando essa questão. Busquem um psicólogo, algum profissional da área, só depois de maior que eu notei o quanto isso afetou.