Hola les doy un poco de contexto, llevo 5 años ya con una mini empresa familiar y la verdad es que estoy comenzando a hartarme, si bien es cómodo trabajar desde casa y se prácticamente de memoria lo que tengo que hacer, siempre existen criticas hacia mi, llega a ser frustrante que durante estos 5 años ni siquiera me hayan dicho una vez que estoy haciendo bien las cosas, estoy con los ánimos por el suelo y tengo ganas de mandar todo al tacho de la basura total no me da miedo tener que trabajar digamos "normal" pero a la vez siento que debo seguir por un tema de orgullo y no dejarme vencer pero la situación en si me esta superando.

Estoy cansado de que cada cierto tiempo me sermoneen y terminar casi peleando porque según "yo todo lo hago mal" encima me mandan a psicólogo gastando dinero en ello. Me puse a analizar la situación y llegue a la conclusión de que yo no soy el problema ósea ¿Por qué yo tenia que ir a psicólogo cuando yo no soy el que inicia el día discutiendo, casi que peleando? ¿Por que tengo que ir a psicólogo si literalmente no me meto con nadie, no genero problemas ni nada? Claro, no voy a negar que tengo mis problemas como que se me olvidan las cosas fácilmente pero es que me hacen sentir de lo peor, como si cada error que cometiera fuese grave cuando muchas cosas son fácilmente solucionables, he llegado a pensar que tal vez todo estaría mejor si no existiera pero que va, ya estoy aquí y no puedo hacer nada para remediarlo.

También he pensado que me ven como un problema a futuro, como alguien inútil ignorando que se muchas cosas y prácticamente soluciono muchas cosas aquí, en fin, ya no se que más hacer, he tenido mucha paciencia pero ya se comienza a agotar, sin embargo, estamos a muy poco para tener un local y eso me hace darle aún más vueltas al asunto de si enviar todo al carajo e irme por mi cuenta o continuar a bordo de la mini empresa familiar que por cierto solo consta de 2 personas, el insoportable de mi tío y yo por lo que si diera un paso al costado estos 5 años y todo lo que se ha logrado se acabaría y finalmente todo seria culpa mía nuevamente por renunciar.

Ya no se que más hacer o de que otra forma seguir aguantando, siento que el universo ha sido demasiado cruel conmigo y que no merezco todo lo que he pasado y estoy pasando, no considero ser una mala persona como para estar pagando tanto ósea nací en el seno de una familia disfuncional (papá drogadicto, mamá bipolar), bajos recursos, de una población marginal, victima de bullying prácticamente en toda mi época escolar, sufrí violencia psicológica (física hasta donde tengo recuerdos jamás) y encima tengo que lidiar con la personalidad de mierda de mi tío que no tengo dudas ni certezas de que ha de ser bipolar. Esto es un callejón sin salida en el que vaya a donde vaya no me voy a salvar de que el resultado sea culpa mía, ya no se que más hacer salvo reflexionar y escribir esperando algún buen consejo o palabra de aliento que sin pensarlo agradecería mucho, ojala algún día esta jodida sociedad cambie sus parámetros y los que nos esforzamos recibamos alguna recompensa y no solo dolores de cabeza.