Ich hab lange überlegt, ob ich das hier schreibe, aber naja, irgendwie muss ich das mal "zu Papier" bringen. Ich möchte dich aber bitten, wenn du mir schreibst, sei ehrlich und erzähl, was du wirklich denkst. Ansonsten hat das recht wenig Sinn hier.

Ah und: Trigger Warning: Mobbing/Sexual assault und so

Soo, wird vielleicht etwas lang, ich versuch mich aber an das Wesentliche zu halten und wenn du bestimmtes wissen willst, frag gerne, egal was.

Ich war eigentlich schon immer eine Außenseiterin, egal ob in der Schule oder auch außerhalb. Auch bei mehreren Schulwechseln wurde ich immer wieder als das "Mobbingopfer" ausgesucht, und ich hab nie wirklich viel dagegen getan. Ich hab das alles einfach über mich ergehen lassen, das war halt mein Leben. Und irgendwie hat mich das immer weniger gestört. Ich hatte nie Freunde, aber durch das Mobbing hatte ich zumindest Aufmerksamkeit, auch wenn ich mich an den meisten Abenden richtig mies gefühlt hab und öfter als nicht in den Schlaf geweint hab.

Naja, auf jeden Fall war ich dann mit 18 auf einem Internat für Menschen, die auf dem "normalen" Bildungsweg Probleme hatten oder halt nach der Hauptschule/Realschule gearbeitet haben. Da also dann noch drei Jahre Schule, um das Abi zu machen. Auf dem Internat waren wir alle erwachsen, also alle zwischen 18 und 25 Jahre alt. Ich hab da mit 3 anderen Frauen auf einem Zimmer gewohnt, am Anfang war noch alles gut aber dann kam es, wie es immer kam und ich wurde immer öfter gemobbt/gehänselt.

Ich hab noch einen anderen Post (auf englisch), der das bisschen mehr im Detail befasst, weil das vielleicht ein eher schwierigeres Thema für manche ist. Auf jeden Fall hat sie mich in den einen Osterferien, als wir nur zu zweit waren ziemlich belästigt und mich halt gezwungen, sie zu lecken, unter anderem. Da war noch einiges mehr in den drei Jahren, die wir zusammen gelebt haben. Nicht nur sexuell, auch typisches Mobbing, finanzielles war da auch mit drin, viel verschiedenes halt.

Ich bin mir nicht sicher, wann meine Gefühle so angefangen haben, aber irgendwann hab ich sie vermisst, ich wollte ihre Aufmerksamkeit, ich wollte, dass sie mich benutzt. Irgendwie.. verliebt? Vielleicht, aber anders, mehr als eine art "Obsession". In letzter Zeit, also einige Jahre später (ich bin jetzt 24), denke ich immer wieder an sie.

Wie ich mich nie so gefühlt habe wie mit ihr, diese unglaublichen lows teilweise aber dann auch im Kontrast extreme highs wenn sie mich benutzt hat.

Jetzt das, worüber ich schreiben will: Ich bin deswegen extrem mit mir selbst am hadern, was ich mache. Irgendwie will ich sie kontaktieren, wieder in mein Leben einladen, wieder von ihr benutzt werden. Ich will mich ihr hingeben. Aber ich weiß halt auch, wer sie ist, und dass sie wahrscheinlich sehr viel Spaß dabei hätte, mein Leben zu ruinieren und wirklich langfristigen Schaden anzurichten. Irgendwie ist gerade der Gedanke aber auch total heiß für mich.

Ist total dumm, aber ich komm davon einfach nicht los. Naja, deswegen würde ich gerne mal eure Meinung hören, was denkt ihr dazu, was meint ihr soll ich machen?