Buenas, ando intentando cosas para reconstruir mi vida pero el transcurso es tan lento y tan doloroso, soy asperger y se que el mundo no se adapta a mi y cada uno se esfuerza como puede en la vida.

Hace no mucho perdí mi trabajo mas lindo (un emprendimiento mio) y ahora estoy restando en la vida, pase de mi mejor época a la peor, pienso en buscar otro trabajo pero esta tan lleno de trabajos esclavistas (la ultima entrevista que fui eran 11 hs todos los días por 200k al mes xd), sumado a que en mis anteriores trabajos me tomaron el pelo varias veces y se abusaron que no tenia experiencia ni apoyo para reclamar despidos injustificados, así que me quedo un trauma de trabajar para desconocidos, por eso inicie un emprendimiento que me iba de lo lindo y pensé que seria feliz mucho tiempo pero cositas del dolar y la zona donde vivo los aumentos de precios me fundieron un poquito, pero eso es lamerse las heridas ya.
La cosa es, que intento reponerme, pero ando en una etapa depresiva donde mi cuerpo y mente me traicionan, no me puedo concentrar para aprender nada nuevo y la energía me falta todos los dias, fui a terapia, pase por psicoanálisis y TCC con la plata que ahorre, la verdad no me sirvió de nada, encontrar un psicólogo que sepa y no te coma la plata en 10 sesiones hasta decirte que no hay resultados es complicadísimo.
Empecé a comer sano y tratar de ejercitarme, si bien me dio una mejora de energía y un poco mas de animo, me sigo sintiendo envenenado, que no soy ni una sombra de lo que era, que siempre fui una persona inteligente que no se conformaba con ser pobre como nací, que buscaba aprender cosas y veía estudiar como una llave para la adversidad, tuve muy poco apoyo de mi familia y mis padres nunca se hicieron cargo de mi, nunca deje que me afectara, pero ya no me salen esas cosas, mi iniciativa para estudiar y concentrarme, las perdí, mi mente es una tormenta constante.
Intente todos los métodos de estudios que vi para concentrarme, que pomodoro que dividir objetivos en partes pequeñas pero mi cerebro se acostumbro demasiado a la depresion y las acciones positivas se convierten en una roca de mil kilos, parezco Sísifo cargando la roca hasta una meta que no llego.

Tambien me invaden pen​samientos de dejar de existir, trato de verle el lado lindo a seguir existiendo pero cada dia se hace mas dificil, mis dias se volvieron todos iguales, la paso bien con mis amigos debes en cuando pero les oculto este dolor porque es una situacion que seguro este fuera de su alcance y les amargue la existencia también... este post lo hago con tal de expresarme un poco y leer si alguno le paso cosas similares, si sabe la respuesta a como salir de esta enfermadad mental que lo carcome todo, alguno ya salió del pozo y sabe algunos pasos que despejen esta tormenta?...